В детстве мне всегда хотелось почувствовать что такое «лёгкость».
Я искала её всем сердцем, но в панцире боли это было сделать непросто.

К подростковому возрасту помню полное разочарование в мире, людях и себе…

Наверное именно поэтому впервые пережила клиническую смерть.
После этого события в моей жизни стали происходить необъяснимые вещи. И жизнь стала открываться по-новому.

В разных жизненных ситуациях я стала обладать какой-то пластичностью сознания. Видеть помыслы людей между их слов.

Одновременно могла читать несколько книг. Читать их между строк, чувствовать автора книги, знать его судьбу. Получать информацию «откуда-то» из пространства, которую искала.

Жажда познания стала такой острой, что я дополнительно изучала биологию, физику и химию по программе старших классов., хотя училась в седьмом.

Однажды мне в руки попалась книга по психологии, ГДЕ ВПЕРВЫЕ Я ПРОЧИТАЛА, что «жизнь меняется изнутри». Я была так взволнована впервые! Долго бродила по лугу, восхищенная этой информацией! И благодарила мир за искорку надежды среди жизненного субъективного мрака.

Я поняла тогда главное правило жизни: Если тебе дана какая-то особенность – нужно взращивать её для того, чтобы становиться Целостнее!

Я впервые почувствовала, ЧТО МОГУ ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ И МОГУ НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ в л ё г к о с т и!

Этот момент стал точкой невозврата.

После этого я стала «практически жить» в школьной и городской библиотеке, где выискивала книги по психологии. Психология очаровала и влюбила меня в себя навсегда…

В школе я была не просто отличницей, была круглейшей отличницей: за все обучения в старших классах почти не было ни одной четверки – одни пятёрки.

Я обожала учиться, это всегда было живым кайфом для меня!

В девятом классе, не окончив еще школу, уже была репетитором по химии среди знакомых. Парень, «которому преподавала» химию с первого раза, поступил в университет.

Но по прежнему общение с людьми давалось мне невероятно тяжело.

Чтобы съездить в городскую библиотеку, мне приходилось «пройти» невыносимую пытку внутри себя.

Когда вокруг меня было более двух человек, я как буд-то задыхалась от всего, что ОДНОВРЕМЕННО чувствовала от них. Физически буд-то теряла сознание.

Я чувствовала, что мысли людей отличаются от произносимых слов. Я чувствовала то, что они сами скрывали от себя.Я ощущала энергии людей так остро, что, казалось, сойду с ума.

Но самым тяжёлым для меня оставались мои родители: мама, которая жила в постоянной позиции хронической жертвы и папа, который был к тому времени уже неисправимым алкоголиком.

Он приходил «навестить» нас только тогда, когда был беспробудно пьян.

Однажды он Принёс с собой ножи (он их коллекционировал) и хвастался-показывал, как великолепно умеет метать их прямо в цель на обоях в стены детской комнаты…

Остановить его было невозможно, так как в алкогольном аффекте это было ужасно. В пьяном состоянии он обладал невероятной силой.

Было так страшно, что помню я забыла одеть впопыхах обувь, и убежала из дома зимой, простояв в тонких носках на холодном снегу долгое время, пока отцу не надоела его забава.

Тогда мне казалось, что я никогда не смогу его простить и понять…

И тогда я поняла второе правило жизни: Ищи выходы внутри себя! И верь, что ты без вариантов найдёшь лучшие из их!
И я стала искать.

Знаете, это чувство похоже на то, когда ты неистово хочешь жить и изо всех сил возвращаешь себя к жизни! Я очень хотела не существовать в этой боли, а Жить.

И только, спустя много лет, когда отец умирал на моих руках, я испытывала к нему самую красивую и тёплую дочернюю любовь.

Я гладила его волосы и душой говорила, как сильно его люблю… Это были самые близкие моменты нашего с ним родного счастья, которые сделали нас по-настоящему счастливыми, по-настоящему людьми…

Я испытывала к отцу то, что всегда мечтала испытывать – глубинную любовь. Потому что я смогла и понять его, и простить, и благодарить.

И сейчас, в тонком мире, папа – самый близкий мне «человек», который «хранит и поддерживает» меня.

А тогда я не понимала тогда ПОЧЕМУ моя МАМА терпела все это?! Теперь, консультируя людей в позициях жертвы, я вижу насколько они парализованы своими страхами и узостью мышления.

И они действительно в крайней степени безвольны и не принадлежат себе.

Читая много психологии, я мечтала рассказать своей маме все то, что узнала о психике. Я, будучи маленькой, неудержимо жалела её всегда, и хотела ей самой лучшей жизни.

Помню, как она в 35 своих лет, ходила в дырявом пуховом платке с полностью седыми волосами на голове. До такой степени предавала и не любила себя. Видеть это, когда мечтаешь видеть свою мамочку красивой, было невыносимо.

И однажды я заметила, что моя мама иногда читает книги, которые я десятками носила из библиотеки…

Потихоньку мы стали обсуждать прочитанное и у меня получилось впервые в жизни провести САМУЮ СУДЬБОНОСНУЮ И ГЛАВНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ : мама стала освобождаться из тюрьмы жертвы!

И в тот период я уже точно осознала СВОЮ МИССИЮ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ.

Я хотела проявлять ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ, которое освобождает их от себя тяжёлых, безвольных, страдающих. Слишком хорошо я уже познала эту роль…

Потом в своем интервью (которое есть и сейчас на моем ютюб канале), мама рассказывала об этой своей трансформации…

(Следует продолжение)
В следующем повествовании я расскажу о своем Наставнике и переезде в город. Расскажу как адаптировала чувствительность под энергетику социума.

П.С: Я благодарю всех своих читателей за внимание к этому тексту.

Я пишу свою историю для того, что каждый, кто находится в сложной ситуации, всегда знал, что ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЕТ, она всегда все ситуации связывает в ожерелье важного и нужного на нашем земном пути. Только понимаем мы это позже.

Идите неотступно дальше и ваша счастливая звезда начнет освещать вашу дорогу и силы откроются по-новому…
Пожалуйста, не переставайте верить и идите дальше.

КАК Я ЖИЛА (второе продолжение)